委屈的时候抱抱自己就好了，这个世界上没有那么多的委曲求全也没那么大的恩恩怨怨，日子总是过着就长大了，过着过着就老了。当你觉得委屈的时候看看老一辈的怎么走过来的，然后忍住去找一件自己喜欢的事情去做，三个月之后再回看这件事，只会觉得是过去，和自己较真没有必要，有那些时间生气和争吵不如去花点时间培养兴趣或者锻炼身体来的划算。
在校的时候曾有段时间总觉得自己“委屈至极”，作为一个团队的队长从团队只能凑够六个上场打比赛的队伍一手带起来到二十多人的小团体，大大小小的事都操心，每个人都尽力照顾到，为了使自己能更好的记住每个人的进步和缺点，忙于兼职和课程的我每天记录每个人的训练进步与不足之处，当时觉得自己“很用心”付出“那么多”。后来小一届的学妹和自己有矛盾，我又强势的和别人述说我的不易，觉得自己这么辛苦为什么她们就不能理解理解我呐！现在走过那段时间已经两年，再回首那段时间总会觉得自己的天真和无知。如果再给我机会从新来过，我想我会继续这样做好自己该做的，毕竟我是队长，但是发生矛盾可能不会再这样极端的处理，哪有那么多的委屈不过是一时的执拗和相互不理解而已。现在和那些小伙伴已经各奔东西，偶然听到其中一个车祸受重伤在家养病，回来之后就做梦梦到那个高挑消瘦俊美的爱笑女孩，心里很是难过和惦记，但是却忍住了自己想去找她问候的意向，怕的是时光的隔阂给我们带来的尴尬和陌生。现在只想那些一起奋战赛场的小伙伴能好好的工作或者学习，平淡但是快乐健康就好。
走过之后才会明白真正能说的出来的都不算是委屈，真正的委屈都是默默的承受不会说出来的倔犟。我的妈妈是温柔，体贴，善良的女人，辛苦了一辈子，在那个男权主意社会我的奶奶只喜欢男孩，妈妈为了生个男孩受了多少的白眼与责备，但是事与愿违，我们姐姐妹仨，但是我还有一个妹妹和姐姐被送走，很多次爸爸喝多的时候都哭着拉着我的手让我长大去找我的妹妹，而妈妈都是在旁边站着轻生说道“还说这个干嘛呀”。妈妈特别疼爱我们仨，没生病之前连水都不用自己倒，出门妈妈恨不得把鞋子给我们提好，就是这样疼爱自己孩子的妈妈怎能会不想念同样是自己孩子却不知在何处的女儿！但是妈妈从未说过，甚至在爸爸面前都从不提这些事情，我明白这是妈妈心中的痛，小的时候不懂事总是觉得爸爸妈妈不疼我，连水果都不给我买，后来才明白：能买的起水果就不会把自己的孩子送走了。在妈妈那个年代生了五个女孩，先不说身体上承受了多大的痛苦，精神上要受多大压力，农村本就是封建迷信的，甚至孩子出生后都没人照顾妈妈，拉扯这么多小孩还要照顾自己，家里还有那么多地需要妈妈去耕种。但是现在妈妈一和我说起以前总是有愧疚的语气“以前太穷了，没有给你应有的照顾和温暖，也没有让你们吃上好的，都是妈妈没本事”。我总是觉得自己很无知，没有进入社会的时候觉得天大地大，原本就是被父母宠坏的小丫头而已。妈妈你已经是最棒的妈妈了，不必感到愧疚，反倒是我总觉得青春年少时的我说的话做的事太混蛋了，让妈妈承受了那么多委屈却还要对我抱有愧疚之情！
