1、经常熬夜脸上有痘痘的朋友，给你说个方法，去超市买个硫磺皂一天洗两次，这个是祛除脸上的油，然后去药店克林霉素晚上睡觉前红肿的地方擦一下，一个星期后你会来感谢我的。
2、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：“你是不是撸多了”，我一脸懵逼的望着她说:"你怎么知道"，她说了一句:"李白的故事听过没?"段友们这是为什么啊?
3、哥们约了个女网友吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒，女网友也欠身说要去洗手间，目睹背影远去，哥们偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个四十八块的套餐。为什么哥们突然改变想法了?
4、有没有段友在捷信上班的，我想咨询下我在捷信消费贷10000，分18期还已经还了12期每期还880多，算下来已经还了10000多了。现在还剩6期不想还了，会不会上征信，还有会不会对我今后有什么影响。
5、段友们，给你们讲个真事，我刚学会盗墓，不久前盗墓，废尽千辛万苦才挖到墓中，我激动的打开主棺，打开的那一刻，看到里面的4个大字，我和同行二话不说，拎着家伙就走了，惹不起，惹不起。。。。
6、今天朋友去相亲，女方问：有车吗?男：没 女方问：有房吗?男：没 女方问：有存款吗? 男：没 女：那你有啥? 男：58436 女：明天民政局见!
7、小时候家里承包了一鱼塘，每次去抓鱼就成为了我们的日常生活，直到有一天爷爷带着爸爸和我去鱼塘抓鱼，抓了几条鱼之后看见鱼塘里的鱼全部浮出水面，爷爷一看脸色立马大变，冲着我们大吼道：把鱼扔了，快跑。我还不知道怎么回事正处于蒙逼中，爸爸看到我还在原地不走，立马冲过来一脚把我踹飞了。
8、早上来了个新同学，自我介绍说：大家好我叫杨强。大家全都笑了。他补充到：我真叫杨强。大家笑得更开心了。老师无奈吼了一句：给我闭嘴。对新同学说：下课到我办公室来。大家又全都笑了…
9、如果有一天有人用枪指着你的头，让你给任意一个人打电话，如果对方不接就放过你，如果对方接了就一枪打死你，你会打给谁?
10、老婆：老公，我想你了，还要多久下班呀?老公：别着急，快了!老婆：哦，回来时顺便带点东西。老公：啥东西呀?老婆：“慈母手中线”。老公：好的，宝贝!
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