有密集恐惧症的不要看，你会受不了哦~
1、记得在公司某一天，办公桌上杯子水倒了，旁边新来的女同事，立马站起来，手里拿着纸巾，过来就说，领导我给你擦下。马上就可以干了～～办公室人笑疯了。
羡慕嫉妒恨，姑娘我要把它炖了~
2、带五岁的小侄子出去玩，这小子调皮跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，他却不慌不忙，“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法，但还是刨了个坑，把小侄子给埋了。
骚年可真会撩妹啊~
3、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？
小牛不发威，当我是咖喱牛肉啊？
4、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
做个鸡蛋饼不简单啊，想吃不？
5、昨晚，公司周年庆聚餐，酒足饭饱后，老板娘说公司安排了特别节目，幸运飞镖，镖盘上有金额不等的红包，还有水杯等小礼品，由老板娘在旁边监督，每个人一次，飞镖扎到什么，就得什么。轮到我时，喝多了，手滑脱靶，飞镖扎到了老板娘……
这就是父爱~
6、一同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊！
骚年，别把头玩坏了啊~
7、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相觑。
有一种猫，是别人家的猫~
8、等我摄影挣钱了，就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，她心里暖暖的，她想，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了……
这样的女汉子有谁敢惹？
9、媳妇真是一个大骗子，她是四川的。那天她非要去那个川菜馆吃饭，点的那些菜我看着都辣，我尝了一口说：“不行不行，这也忒辣了，吃不了。”媳妇：“那你尝尝这个，这个不辣。”我尝了一下确实不辣，但是麻的舌头都没有知觉了。”一会说尝尝这个，不辣，一会说尝尝那个，不麻。尝来尝去她点的那些菜全都尝了一遍。到晚上拉翔的时候，哎呦我嘞乖乖……
熊孩子们真能作啊~
10、一日我和我女友走在大街上，突然开过来一辆清障车，女友问：这是什么车，我说：清障车。结果她很疑惑的问我：为什么没有拉萨车？我很疑惑，我该怎么回答..
