骚年喝的就是不一般~
1、跟老婆上街看到好多美女穿的那个摇烧，老婆就问我要是美女勾引你咋办？我说：“我就用三十六计第一记！”老婆就问哪一记？“将计就计！”哥顺口就说···回家跪榴莲呢！
什么是背井离乡，这就是啊！
2、小时候考试容易紧张，所以每次考试的时候我都会带两包糖，一边吃一边答题，监考老师每次路过都会喵两眼我的糖，然后若有所思的走了，当老师在走过来看的时候实在忍不住了，我就把糖袋打开给老师看，老师说：我不是怀疑你作弊，我也想吃两颗糖。
听说下雨天小花伞和手机更配哦~
3、上班做公交车，边上靠窗的位置坐个妹子，遂主动搭讪：“美女，能不能换个座位，你看你做窗边有点冷吧？”妹子说：“还好啦，不是很冷！”我于是拉着脸直接挑明了：“美女啊，你坐窗边也没什么，主要是你脸上这粉啊，辣眼睛啊！
某片场简直众星云集，你们都看到了哪些“巨星”？
4、跟同事的庆功会上，他输了游戏被惩罚大冒险：对电话薄里面的某一人电话求爱。他随意地翻出大学时下铺的号码，拨了过去，通了就说：“我喜欢你，我们交往吧。”同事们拼命地忍笑。那边静了很久，他刚想说这是一个玩笑，那边便转来几乎难以听见的一声：“好....
跑车上面晒拖鞋，晒拖把也就算了，晒干豆角就有点过分了！
5、这数学你就打了十分，咋考的？这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分我就真没办法了！你真有勇气，来，我好好稀罕稀罕你。
老司机遇上坑，也是过不去的！
6、朋友问我你家买沐浴露了吗 你用的什么洗澡，我说我用海飞丝啊你呢？朋友说我用的是立白洗衣粉还他妈说不伤手洗得我浑身都发烫！
妹子们，太豪爽了，直接对瓶喝啤酒~
7、儿子，你那个考试的卷子发没发下来呢？爸呀为了你的身体着想你还是别看了！赶紧给我我拿出来，干啥这着急啊，别墨迹赶紧拿出来，厕所好几天没纸了，你不知道啊！
完美隐身！
8、你看看爸做的这个鱼香肉丝味道怎么样？一般。烧茄子呢？还行。豆腐呢？凑合。你tm说个好字能死啊！米饭……好硬！
别抢，我来我来~
9、昨晚，一光膀子带大金链子胳膊有纹身的哥们质问出租司机：您这车也太牛B了吧，我知道北京出租车不好打，这才走了几站地啊？就103块钱了，你特么非逼我嗨你一顿才老实是不是？司机也不含糊：傻B，傻B瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
小短腿成功扳回一局！
10、好哥们姓古，前几天喜得贵子，让我帮他起个名字。要求是好记，于是我给他起了个：古时候。可是为什么我从他和他老婆的眼里看出来了杀意？不行，我得出去躲躲。
