一、战战兢兢，如履薄冰
我是一只考研狗，还是一只二战了的考研狗。2015年一战的时候，因为兼顾学生干部工作和考研复习，我终于再一次地发病了。我有过敏性紫癜病史，迄今为止已经七年了。七年里，我不能吃任何辛辣刺激的食物，辣椒海鲜自然不必说，韭菜、酸菜、鸡肉我都吃不了。因此总和朋友们开玩笑说，把我关笼子里，你们就可以养兔子了。可大家总是惊呼没有这么大的笼子。我总是搞不明白，忌口的人为啥会胖。
大学里，每一年，我几乎都要发病一次。医生说，如果能够保证三到五年内不发病，那我就痊愈了。而每一年的发病都意味着我之前做的所有的努力都白费了，全部要从头来过。异地他乡，家是那么遥远。虽然有男朋友陪伴，可异地恋的处境，让我不敢对他讲太多，相隔千里，徒增担忧。庆幸的是，大学里我遇到了这样一个可爱的闺蜜，她陪我复诊，楼上楼下地奔波，她困得倚靠在楼道的长椅里直打瞌睡，我愧疚又心疼地让她睡一会，她却说：“我睡着了，谁给你取化验单。”那一刻，眼眶好像是雨季里的水库，瞬间水满成灾。
而后的半年内，我开始了永无止境地“吃药——复诊——吃药——复诊”的循环，各式各样的药物，胶囊的、片状的、丸状的、粉末的我都吃过，各种颜色、各种服用方法、各种贮藏方法我都尝试过，可终究效果不明显。终于整个人都不好了。我无法去形容那样的苦楚。每每你满怀希望，相信自己会痊愈，也小心翼翼、如履薄冰，生怕哪一个不小心不注意就旧病复发。眼见着越来越好，你忍不住心生期待的时候，却总是猛然惊觉你又发病了。
于是在“希望——失望——希望——失望”的恶性循环里，我终于绝望了。我选择沉默与接受，因为我知道，即使你说出来也无人会懂，因为没有人能够真正做到对别人的苦难感同身受。闺蜜抱着我，在我耳边说了一句话，这句话鼓励我在最难的时候也要坚持走下去：“唯有希望，才能前行！”
这时候，闺蜜和我说她妈妈的朋友介绍了一个祖传的老中医，让我去看看。一开始我真是无感的，无非就是换了一个地方吃药而已，无非是吃西药变成了吃中药而已。于是我开始吃那种纯中药面，能苦死一头牛。一不小心没吞咽好，那药面就贴在嗓子上，不停地咳嗽，真是涕泗横流。
可吃了一段时间居然好了。人生有些事真就是“无心插柳柳成荫”。而这时候已经九月份了，我才真正开始了考研复习。反观其他人，英语单词都背完两三遍了，专业书都看完了，政治也着手复习了，而我还什么都没做。所以就像个疯子一样的学了四个月。
没考上其实也在预料之内，可人终究是有一种侥幸心理的。也或许是希望越大失望越大，将失败无限制地放大，任由自己沉溺其中。我躲在另一个城市的空房子里，没有脸去见爸妈。长这么大，我最害怕的就是他们默默不语却写满失望的表情，那种感觉就好像是被人凌迟一样，不是给你一刀痛快的，而是让你始终一息尚存而后慢慢感受死亡地逼近。二月飞雪，鹅毛大雪，我站在七楼的窗前，突然能明白，之前有个研友和我说，没考上想死的心都有了。
男朋友从他所在的城市赶来陪我，我也从这一个礼拜的沉溺中渐渐缓过神来。而后我收拾了皮箱，回了学校。心想，既然不能读研，那就找工作吧。于是又拖着皮箱去了天津，在环球优学被通知两周后入职的我，又跑去了北京参加了学而思培训，可万万没想到，我住的青旅装修不到一个礼拜，不知情的我因为甲醛过敏旧病复发，不得不回去复诊。
中医骂我不知爱惜身体，甲醛是最可怕的，她说我近一两年内不能剧烈运动、不能过于劳累，不宜工作，必须静养。那一刻真有种“华夏子民千千万，偏你一人遭雷劈”的感觉，我是不是应该去买张彩票，说不定就中了呢？闺蜜在我耳边轻声安慰：“我知道你有雄心壮志，可先把身体养好吧。”我偏过头看着她一脸的平静，想起她曾经说你身体刚好，就去生活节奏那么快的地方，你能受的了吗？她是对的，我是不自知啊。
接二连三地打击，我开始极度不自信，不想考什么985、211的研究生了，只想考本校的研究生，有个文凭就够了。你们曾经有没有和我一样，因为某些狗血的巧合开始全盘否定自己，在远方与苟且之间选择了苟且。其实全盘否定自己不可怕，可怕的是你全盘否定了自己，却找不到新的正确的定位。
二、越孤独越坚强
而后我联系了一位自己非常敬仰的老师，却被告知这位老师即将退休，不会再带研究生了。一瞬间感觉到这个世界满满的恶意。这时老师推荐了一位学姐给我，再三叮嘱我不论考不考一定要咨询。犹豫之后我拨通了学姐的电话，交流过后我决定考延大的研究生。许是在人生的十字路口，你会茫然失措、踟蹰不前，可别忘了路既然是给人走的，就一定会有指路标。而在这路上，每一位向你伸出援助之手的人，他们都是你这条路上的“指路标”。
接下来我开始了二战的生活。我送走了我们这一届所有的女生，她们或是签了份好工作、或是考上了理想学校的研究生，而我依然坚守着自己的梦想。再后来整幢楼都空了，我申请了延住，寝室里空得不用说人了，东西都没了，就好像是那年我们报道时候的样子。每天，我一个人洗漱、吃饭、看书、睡觉，日日如此。也渐渐习惯了这样的生活，也渐渐变得沉默，从想和人说话找不到人变为不想和人说话。我想，我应该是爱上了这种孤独前行的感觉，没有同伴、孤独前行，却发现心越来越坚强了。
无意中认识了一个小伙伴，她也是二战。吃火锅的时候，透过氤氲的蒸汽，她直直盯着我的眼睛，怅然若失地对我说：“看着大家都那么圆满地离开了学校，就剩下我了，感觉自己被抛弃了。”我笑笑，仍旧透过氤氲的水汽，慢慢开口，说出了或许这一生我都会信仰的一句话：“或许有些成功来得就是比较慢，不过没关系，我愿意等。”然后我们相视一笑，吃得不亦乐乎。
可一切真的就这么简单吗？单纯的等待是换不来成功的，你必须接受在等待中拼搏时的孤独凄苦、甚至于嫉妒。那一夜，临睡前我刷着朋友圈，看着跨专业跨院校考入北京师范大学心理学专业的学姐展示她的研究生生活的动态、已经读博的姐姐对外交流的动态，我又想起了白天同学们在朋友圈晒自己的研究生录取通知书，我失眠了。
我是有短暂的小嫉妒，可它转瞬即逝。然后我在心里暗暗发誓，如果今年我考上了，我不要在朋友圈发自己的录取通知书，几家欢喜几家愁，此时此刻我的心情这么纠葛，我不想别人也像我一样纠葛。而我也做到了。复试成绩下来的时候，朋友问我最终结果如何，我说：“本专业第一名，去年309分，今年399分。”他说：“看那么多人晒自己的成绩单，你怎么不晒啊？”我说：“去年我被刺激到了，今年不想刺激别人。”而后我们哈哈一笑。
可这是后话，那天夜里的我，不会预料到后来如何，而那一夜，我思考了很久，25岁我想过怎样的生活。结果是我告诉自己，我想像学姐一样，想像同学们一样，甚至比他们更好，有一个崭新的学习起点，去享受这样的学习生活。
后来我搬去了学妹寝室。她们收留我住了几个月。虽然环境不如从前，可比以前睡得20人的大通铺的铁架床好得多。直到现在我已经记不清考研这两年，我拖着皮箱搬了多少次住处，可我很感激，至少我有去处，至少我没有露宿街头。
下半年我回家复习了，没有地方去处。学姐帮我借了一张书卡，我有了学习之地，还可以解决吃饭问题，别提多开心了。拿着那张卡，我就和自己说，如果有一天你也可以光明正大地拥有这样一张卡，你就成功了。而现在我也快拥有这样一张卡了。于是我便开始了通勤的生活。每天6点起，7点出门，加上堵车、走山坡，往往1个小时20分钟才能到达，不过很幸运的是，这里全天免费供应饮用热水，对于一头“水牛”来说，这是多么激动人心的消息。晚上回家仍旧同样的时间，往往到家就10点了。公交站等车少则15分钟，多则半小时，秋天还好，冬天整个人都冻透了，可却舍不得打车，因为太贵。
就这样，日子一天一天地过，我一步一步坚定地走。虽然辛苦得没少抹眼泪，可现在回忆起来，都是美好的。
我记得何凯文老师有一句特别扣人心弦的话，我始终难以忘记：“读书人最大的苦是什么？不是你要咬着牙、卯足了劲儿去坚持这样机械重复的日子，而是即使你坚持这样的日子，你也不知道你会不会成功，什么时候会成功！”就好像你走在一个黑漆漆的隧道里，里面没有一丝的光亮，你孤身一人、摸索前行，你扶着墙壁，一点点探索。
你可能不小心踩到了老鼠的尾巴，它发出尖锐刺耳的叫声；你可能不小心摸到了墙壁上那黏兮兮的虫子，可你必须硬着头皮走下去，因为你无路可退！直到有一天，你看到前方有一点光在闪动；直到有一天，那光亮越来越靠近；直到有一天，你走出了隧道，第一缕阳光打在你的身上。这时候你的嘴角会浮现出一抹微笑，这是读书人特有的微笑，这是读书人“行到水穷处，坐看云起时”的淡定和从容。
本文来源于网络，献给所有18考研的学子，倒计时45天，你们坚定的意志一定会为梦想添一双翅膀！
