距离我诊断出重度抑郁，已经有十几年了。这么长的时间里，我的生活离不开药，虽然服用药物，但还是伴随着复发，状态时而稳定时而很差，这样的日子也不知道是怎么过来的。
在发病最初的三四年里，每天都离不开抗抑郁的药物，吃药就跟吃饭一样，一天不落，一顿不落。虽然吃了药，但每天依旧脑袋紧绷，晕头转向，浑身酸痛，四肢无力。有时候情况比较严重，神经压力反应引起偏头痛，还会拉肚子，我真的是非常痛苦。都说看书玩游戏可以缓解情绪，但是我连最简单的一页都看不进去，玩游戏也不知道自己都在干嘛。我还丧失了最基本的交往能力，没有一点动力，想要远离这个喧嚣的世界去隐居。
每天一到办公室，身体就很不舒服，真的是度秒如日。经常就是迷迷糊糊挨到午休时间，先生开车来接我，只有这段时间是放松的，我会跟他絮叨整个上午是如何熬过来的。到家之后，吃午饭就像完成一个机械性任务一样，东西吃在嘴里味同嚼蜡。午休过后就开始纠结下午的时间应该怎么度过，本来午休时间可以好好休息放松一下，但是却心惊肉跳地数着时间一点点过去。等到闹钟响起，就像奔赴战场即将慷慨就义一样，身心俱疲再次奔赴下一个轮回。但是后来，实在是坚持不住了，不想上班了，就请假，想要彻底休息放松。最初的时候，每年休一两次病假还有罪恶感，但是最近几年稍微扛不住或者感觉不顺心，就开始休病假。
虽然想要好好放松自己，但是每次都是躺在床上，晕乎乎地不想动，有时候都不洗脸刷牙，饭也不吃。在家的时候无所事事，吃饭睡觉毫无节制，可以说是吃饱了就睡，整个人没有一点希望。除了睡觉，我就看着母亲打扫卫生、洗衣做饭，我想过去帮她做事，但是我一点都动不了，念头冒出来的时候，整个人就会变得很焦虑，只能打消念头，以免更加痛苦。不愿意与人交流，更不愿意出门，生物钟完全被打乱。在家休息的时候状态没有变好，反而比之前更加严重，病假休完的时候，我变得非常苍白憔悴。好像跟办公室的折磨相比，窝在家里的颓废更加伤人。
看着七十岁高龄的母亲包揽了几乎所有的家务，先生每天早上喊破了嗓子叫我起床，还要带着形如呆滞的我去吃早饭，还要开车接我上下班，从来没有抱怨过。我就决定，以后不轻易休假，积极寻求心境低落、动力缺失时的补救手段，我想要变得好起来。对我来说，最痛苦的就是工作，并不是说工作任务很艰巨很困难，而是再容易的工作都会让我觉得很累。这时候，我的同事们会带给我能量，他们都在帮助我。他们尽量减轻我的工作任务，还想办法逗我开心，帮我找寻缓解情绪的方法，让我远离不节制的休假。同事们给了我希望，让我觉得自己还是能够好起来的。
为了家人，为了同事朋友们，我努力与抑郁症做着斗争，努力克服困难。虽然重度抑郁症真的很艰难，但是有人帮助我，我会觉得有信心有底气。虽然目前的工作不算特别喜欢，但是让我有了安身立命之感，还在无形中监督我前进，让我不要放任自己无休止地堕落下去。
抑郁症曾经让我生不如死，但是这么多年来与抑郁症的反复战斗与妥协，彼此已经渐渐接纳包容对方了。最感谢的就是在我身边陪伴我，不放弃我的家人和朋友。如果有患者朋友跟我经历相似，一定不要放弃，我都能够慢慢好起来了，你们要相信自己，一定会有希望的。
