经典段子:我在街角开了一家豆腐店，生意一直不错。只是每天都有个老头站门口好几个小时就是不进来买。天店里人少看见他又在门口观望我就出去对他说：“大爷，您是想吃豆腐吗？”老大爷说：“小姑娘你的豆腐可以免费让我尝尝嘛？”我一想一块豆腐也要不了几块钱，人家天天来也挺不容易的就说：“好的呀，我这就给您切一块。”老大爷急了：“我要吃的是你豆腐呀！”说着把手放我胸前。
内涵笑话:昨天去拜访丈母娘，小姨子也在，晚上睡觉前小姨子让丈母娘找睡衣：“妈，这睡衣太短了，屁股都露出来了，姐夫在这呢！还有没有大一点的？”丈母娘：“你这孩子，说的啥话啊，你姐夫又不是外人，还怕他看啊！”听到这我顿时感动得内牛满面。这小丫头片子才七岁咋懂这么多呢！
内涵笑话:一天，奥特曼在班里面上课。遇到一道不会得题目后，便举手问老师。然后老师当场死亡！
经典段子:昨天去表姐家，看见表姐抱着孩子在玩，孩子好乖，好可爱。我走过去说：“来给舅舅抱一个。”于是从表姐手中接过孩子，结果这萝莉，一到我手中就哭得哇哇叫，哭给不停。表姐看了看我，说：“看吧！孩子都怕了你，你手上杀气太重。”我特么不就是单身嘛！怎么变杀手了。
内涵笑话:一室友问：“你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？”立马有人回答：“街上美女有大凶器！”接着又有人说：“街上的美女裙子都很短。”室友幽幽地抽了口烟，说道：“你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的。”
经典段子:哥们给我打电话：“快点来，你老婆和人开房，被我堵在如家302了。”当我火急火燎的跑到如家推开302的房门。就看见了哥们满脸含笑的看着我：“你来啦，我等你好久了。”
内涵笑话:
朋友：“数羊可以安眠吗？”
我：“不知道。”
朋友：“试过没有？”
我：“试过。”
朋友：“效果如何？”
我：“当我数到二万三千四百五十六时，上班闹钟响了。”
