1、上网的几年，亲眼见证了“哈”字的通货膨胀，从过去“哈哈”就已经代表很好笑了，到现在要用“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没事啦”来证明自己真的没有生气...
2、楚人乘渡船过河,不慎落剑于河中，他拿出小刀刻了个记号。
同船众人皆不解，他得意的笑道：我的剑从这地方掉下去，一会到岸的时候我就在这跳下去找剑。
他边上一人惨叫连连：尼玛你把记号刻我大腿上干吗?
3、大龄女单，一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的!快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗?
4、今早上班没有看到旁边的同事，大家刚好都在讨论同事结婚一年，两个人就变成了三口之家。
我以为同事怀孕了，所以今天没上班，赶紧发个信息恭喜一下，结果同事半天没有回复我信息，再发信息居然把我拉黑了。
中午才知道，昨晚同事跟她老公打架，大家讨论的三口之家不是同事怀孕了，而是她老公找了个小三!
5、面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。
6、下班，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立刻下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“哪里出了问题?”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的!”
7、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20。” 男子：“上次来还是10块，怎么?” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块?”老板：“酒卖完了。”
8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱。
9、一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦!
老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树!”
10、隔壁家的女人虽然有点丑，但是特别会做饭，
每次吃饭时香味总是能飘到我家来，而每次老公都会幽怨的说:“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。”
我吼道:“你要点脸行吗，万一隔壁大哥也这么想的可咋办呀?”
