作者：王一晨 应用心理学硕士、国家二级心理咨询师、儿童精神分析师 ；王广海 心理学博士、国家二级心理咨询师
在昨天的推送中，《当宝宝“嫉妒”他/她的兄弟姐们时，父母可以做些什么？（上）》，我们聊到宝宝嫉妒心理的产生原因、影响因素等等，今天，我们来说说一岁以上的宝宝应该怎样正确引导。
我们还是先来举个例子。
4岁的豆豆不小心踢了他的小妹妹玛雅，哇哇大哭的声音招来了妈妈的关注，而妈妈并没有立即去安慰玛雅，而是让他的哥哥豆豆去尝试哄哄小妹妹，过了一会儿，玛雅向她哥哥微笑。
妈妈的这个做法，让豆豆有机会看到自己是一个富有同情心的人，而不是一个麻烦制造者，玛雅也能看出她的哥哥是一个温柔体贴的人，这点非常重要。
让孩子们互相“养育”
对于再大一点的孩子，可以尝试哄弟弟妹妹睡觉，讲睡前故事之类。而当大孩子难过或沮丧时，让小孩子给大孩子一个吻，给予安慰和陪伴，当然，父母不要忘了鼓励。
家庭就像一个系统，每个成员都应在家庭中有自己的位置，并且能够为家庭出力。因此，要鼓励孩子能够在家庭支持系统中，扮演积极的角色，这样孩子就会成为家庭的支持者，而不会把兄弟姐妹看成竞争对象。
有些时候，要给孩子之间留出更多空间互动，彼此照顾、帮忙、玩耍，是Ta们能够体验到爱的给予和接受，从而建立起一种亲密的关系。
家有二宝，每个孩子都是独特的个体
大多数父母可能都在这样告诉孩子“妈妈对你们的爱都是一样多。“但事实是，孩子们可能更想听到的是你对Ta们每个人的爱都是独一无二的。下次不妨试着这样表达“你是我的宝贝,广阔的世界里没人像你一样，你是独一无二的，我很幸运生了你。”这会帮助每个孩子都能感受到作为一个个体独特的价值。而在表扬孩子时，也要尽量具体和明确，比如“你自己扣好了衣服扣子哦！”， “当你分享自己的饼干时，你让妹妹感觉很好。”
注意！不要比较孩子。表扬一个孩子的同时贬低另一个孩子是最容易挑起孩子内心的嫉妒和怨恨的。不要对孩子说类似这样的话“你为什么不能像你姐姐那样打扮呢？她看起来比你干净漂亮多了”或者“你的小妹妹比你更懂礼貌，你都快6岁了还这么不懂事！”
同样，比较式的赞美也会激起孩子们的敌意。你可能会跟老大说：“你真棒，都能自己穿衣服了，不像二宝什么都不会。”当你这样告诉孩子时，初衷可能是好的，但结果可能导致大孩子觉得自己应该永远比兄弟姐妹更能干，进而过度苛求自己，产生焦虑，而当小婴儿也成长为一个能自己穿衣服的孩子时，大孩子会感觉受到了威胁，觉得自己可能不再比弟弟妹妹更好，不再能获得父母足够的爱。
不要给孩子贴上固定标签
不要为孩子定性某种固定角色，比如聪明的、漂亮的、乖的、捣蛋的孩子等等。孩子的成长过程是需要体验自己作为不同角色的。
如果贴上永久性标签，那么“调皮的孩子”可能永远没办法变好，而且会非常讨厌兄弟姐妹中那个“乖孩子”，因为TA内心其实也渴望成为那样。而“聪明”的孩子，可能时刻很焦虑自己会不会做一些“蠢事”，那个“乖孩子”可能会成为一个没有主见的人。
不要忽视家中的大孩子
二宝出生，相比会占用家长非常多的时间和精力，但是，一定要尝试分出时间给家中的大孩子，单独的、全身心地和大宝在一起，哪怕是睡前花十分钟讲个睡前故事，在TA说话时全神贯注地聆听。
家中孩子之间，嫉妒心无非就是在争取获得父母更多关注，要让大宝知道TA的地位并没有被取代，仍然和父母有着任何人都无法取代的亲密联系，这样会减轻孩子之间很多因为竞争引发的冲突和怨恨。
那么父母该做些什么呢？
比如准备给二宝喂奶前，不妨问问大孩子：“妈妈现在要弟弟（妹妹）喂奶咯，你想让我给你讲个故事吗？或者你现在也想休息一下？”总的来说，要让大宝知道，你还在关注着TA内心的需要，还想着他。
别忘了时不时把大宝放在第一位。比如大宝在上幼儿园的路上鞋带开了，而二宝这时在无故哭闹，你可能会下意识跑去安抚二宝而让大宝等一等。但是，不妨先跟二宝说：“宝宝先等一下，你哥哥（姐姐）的鞋带开了，需要妈妈帮他系上，哥哥要赶着去幼儿园的。”让二宝稍等一些并没有大碍，而大宝这时候会知道，有时候在妈妈心目中他也是第一位的。
允许孩子们间的冲突，不压制
当家中有一个以上孩子时，他们发生冲突是必然的。你以为他们会永远相互关爱相互支持？——有点痴心妄想了呢～
事实上，家长有时不用刻意去制止冲突，因为这反倒给了孩子们一个机会，可以很好地帮助孩子们学习怎样自己处理矛盾。因为冲突或多或少都会存在，当孩子们步入社会、面对人际关系时，合适地化解矛盾是必备技能。
要帮助孩子们明白，生活会常常让他们感到挫折、沮丧、心烦意乱，而且跟最亲近的人也会这样，但这并不代表你们不在乎他。可以告诉孩子，当他生气时，他并不是个坏孩子，这样他们会感到宽慰，然后还可以教他们找到一些可以表达感受的积极方法。
适时倾听，让孩子自己解决他们之间的问题
当孩子受委屈的时候，你应该用心倾听他们内心的苦衷和感受，而不是去尝试说服或者教育他们。对待每个孩子都要积极倾听，尊重他们的感受，这样他们也能学会去倾听别人。
父母可能经常会下意识的担任裁判的角色，比如 “你总是对妹妹这么小气！”，“这件事是你的错，因为你拿了他的玩具”，“如果你不跟哥哥分享玩具你就去罚站”。但是，真正解决问题的办法，是不要替代孩子们解决他们之间的问题。
因为当你听孩子诉说Ta在兄弟姐妹的竞争中有多嫉妒、愤怒或受伤时，孩子内心会感觉到在被支持，对兄弟姐妹的“怨恨”自然也就降低了。但这种情感上的支持，并不代表你赞同孩子的观点和行为。你要做的是，要做一个平和的调解人，倾听每个孩子的心事，让他们知道自己是被理解的。
帮助孩子管理愤怒情绪
当冲突发生时，很多家长会认为一个孩子是受害者，另一个孩子是欺负者。但你知道，这种观念并不能帮助孩子找到一个成熟的解决办法。这会让父母很容易形成偏袒者的角色，滋生孩子之间更多的怨恨和愤怒。
好的介入方式是对双方都提供支持。要记住一点：欺负人的孩子也是不开心的。如果你的孩子踢了另一个孩子，这很可能是他在表达：“我很难过也很害怕，但是我不知道怎么表达我此刻抓狂的心情。”如果两个孩子打了起来，请把你的手放在他们中间，坚定地告诉他们：我不能让你们伤害彼此，并把他们分开，让他们冷静下来。然后尝试用更积极的方式理解他们的情绪：“看起来你很生气，但或许有更好的方式表达你的情绪，让对方也知道你的感受。”
从冲突走向和解
帮助孩子说出他们的感受或愿望很重要。比如“你们一定知道对方也很生气！”，“大宝，你真的很想玩消防车，但是二宝你也希望能玩到。”
然后你可以引导他们走向和平的解决。比如“你们可以假装发生火灾了一起玩吗？”，“你们可以尝试轮流开消防车吗，或者分分工，比如一个人负责消防警报，一个负责开车。”
当你的宝宝还不太会说话的时候，TA只能通过跺脚、尖叫来表达自己，你可以帮TA说出自己的感受，“别人把你的积木推倒让你很生气，让我们找个安全的地方和他们一起玩，这样就不会再发生这种事了。”
当孩子们吵嘴时，家长可以引导两个孩子一起做家务，不知不觉他们最终就化解了争执。或者让他们坐下来，互相告诉对方他们喜欢对方的什么优点。这有助于他们把情绪从对抗转向积极良好的感情。当孩子长大后，他们会潜移默化地学习到家长解决问题的方式，并能自己找到解决冲突办法。
让孩子记住：兄弟姐妹是永远的。
当孩子们争论的时候，家长需要让孩子们知道比冲突更重要的一件事，那就是：家庭对每个人来说，都是陪伴一生的，作为家庭的成员，他们需要互相支持和照顾。这样孩子们在内心就会慢慢形成牢固而紧密的联结。
在小宝宝的时候，你就可以经常告诉孩子“TA是你永远的兄弟姐妹，你有可能离开、失去朋友，但家人永远是你的家人。”
