文/佳纱
2017/12/24 星期日 晴
今年是我本命年，我妈要我穿一年的大红内衣，说是能时来运转、遇见如意郎君。对于我妈来说，三十好几的我，结婚才是当务之急，她恨不得分分钟把我嫁出去，哪怕对方的条件低于她的期望值。
为了我的婚姻大事，我爸妈也是操碎了心，几乎发动了全朋友圈去给我相亲。一旦有合适的对象出现，爸妈就十万火急地筹谋着安排约会时间。在现实面前，爸妈做为女方父母，已没有了“矜持”这一传统美德，我知道，都是我给祸害的！
今天是平安夜，原来一年时间可以这样快，平安夜一到，过年就不远了。过年对我来说，已没有一点美好感觉，焦虑和恐惧取代了一切感受。
不知今年过年，我将会去见什么样的男人，我在脑中幻想着他们对我的“开场白”，越想越想笑，越想越没趣。我真不懂，人类为了面子和繁衍，竟然上演出“相亲”这一尴尬戏码，方式既明目张胆，又虚伪含蓄。那些让我表面去顺从、实则去抵抗的相亲到底意义何在？
我忘不了去年过年时，妈妈避开我在电话里跟对方一再强调：
“你们放心，我女儿一切很正常，没得什么见不得人的大病，也没精神问题，她就是太挑剔，又工作忙……”
听着妈妈那略低人一等的语气，我突然感觉人生好凄凉。果不其然，在婚恋市场上，我是这般没有竞争力和讨价还价的筹码。不过就36岁而已，36岁，我大好的年华，却在相亲面前抬不起头。往小了说，是我活该，往大了说，这难道不是世界的悲哀吗？
我从不敢告诉爸妈：我现在不想结婚，我喜欢一个人生活，我不觉得孤单，也不觉得凄凉。我只是顺从了自己的内心，没有像大多数人那样无奈地选择将就和妥协。正是出于对自己人生负责，我才选择坚持一个人生活。
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我知道，爸妈不会理解我，他们怎么都不能想明白，一个不想结婚的人，还冠冕堂皇地说是对自己人生负责，这不是大逆不道吗？
我不想结婚，并不因为我是女强人或者我很有钱，我只是一个普通的上班族，拿着五六千的月薪，跟大多女人一样喜欢买买买。
我早就在想，这辈子恐怕就一个人过了，所以我按揭买了套单身公寓。每月薪水的一半，用来还房贷，剩下的一半就是我的生活费了。老实说，钱确实不够花，几乎每个月都存不下一分钱，花呗还被透支不少。但是这一切，都在我能承受的范围以内，我没有多余的负担，只用管好自己就行。
每天下班后，我会自己做饭，吃个八分饱，然后选择去健身房或者在家安静地看看书。周末，我还要去各种培训班充电，提升自己的眼界和格局。虽然我工资不高，但我却有一颗百万的心。学习和自由，是无价的，在婚姻之外，它们才是我更热烈的追求。
我身边的同龄女人，几乎都已拖家带口，聊天三句不离老公孩子。她们当中，有的是真幸福，但大多数都是不怎么幸福，或者根本不幸福。从她们的容颜和举止上，我能明显地感受到她们的生活状态，是欣欣向荣，还是一地鸡毛。
偏偏，劝我赶紧把自己嫁出去的那些女人，她们过得并不幸福。因为她们认为女人只有嫁出去了才能叫女人，只有生了孩子才叫人生。至于为什么要结婚，为什么要生孩子，或许她们并不明白。她们有她们的道理，没有错，只是我的三观她们无法理解罢了。
就算我为了妥协，找个差不多合适的人就嫁了，一切就万事大吉了吗？没有爱情为基础的婚姻，只能把日子过得更加没有美感。我知道感情可以培养，但是，这培养的速度能赶上变化的速度吗？
如果我遇见真爱，我不知道我会不会结婚，无法回答这个问题，是因为我这些年来还没遇见真爱。曾经有过刻骨铭心的爱情，但那都是情深缘浅，以分手告终。我不想结婚，也许是因为没遇见那个对的人吧。我知道自己很矛盾，可女人就是奇怪的矛盾体，自己都不知自己做一件事究竟是为什么。
爸妈，别再给我相亲了，我真的很疲惫。我知道这么做你们会生气、失望、愤怒，也会让你们在亲戚朋友和街坊领居面前很没面子，可我真的不想去妥协，不想随波逐流地进入自己不想要的生活状态。
还是把一切，都交给时间吧。也许，我会变。就算我不变，至少我已认真地对待过自己。
（以第一人称，叙述别人的故事）
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