我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。。。没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
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前几天看到一新闻说是一男子，有性瘾。一天晚上连续撸管42次抢救无效身亡。我当时就惊呆了，特么到底是谁在旁边数他撸了多少管？
刚刚我妈骂我是狗娘养的，于是我给了我妈一个大嘴巴子，因为谁都不可以骂我妈，接着我给了我自己一拳，因为谁都不可以打我妈，然后我妈反手打了我一巴掌，因为谁都不可以打她儿子。
老婆：“老公，我想发个朋友圈晒下鞋。”老公：“晒呗！这个还问我。”老婆：“可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。”老公：“看上哪双了，买吧。”老婆：“老公你真大方，爱你。”老公：“老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。”老婆……
丈夫喝完酒回家，对妻子说：“老婆，我遇到鬼了。”“啊？在哪里遇到的”“在厕所啊”“怎么回事？”“刚才一到家，就想上厕所，可是刚一开门，灯就自动亮了，一关门，灯又自动灭了”“是不是还有一股阴风吹来？”“是啊是啊，难道你也遇过？”妻子生气地说到:“混蛋！你又喝多上冰箱里去尿尿了啊”
我一朋友，好不容易熬到月子坐完，准备高高兴兴的带宝宝去看他外公外婆，走到娘家门口，抱着她妈那叫个高兴，他爸往后面看了半天，问，孩子呢？我朋友，什么孩子，他爸大声吼我外孙子呢？我朋友愣半天，才想起孩子忘床上了。
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便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢？”男人慈爱地摸着儿子的头说：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。”收银小妹微微一笑，递给男人50个硬币。
今天打的和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老夫抱着个篮球在洗浴中心门口，久久不能平静。麻买皮的，我的普通话这么不包准吗？
儿子到家。老妈：今天考试了吧，语文考多少的？儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？老妈：也有可能啊！儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价……老妈：啥意思？儿子：批发价，三门一百……
