光棍节脱单小攻略
1、双十一前一天，把小区的网络全部掐断，败家娘们必然找人修理，你假装维修人员，登堂入室，博得好感，说不定就成功了。
2、第一条没成功不要紧，双十一那天晚上，躲在败家娘们家门口，夫妻必然吵架，一旦吵架，妻子有79％的概率摔门而出，恭喜你，今晚脱单有望。
3、前两条都没成功没关系，还有第三条，双十一第二天，赶紧应聘快递员，据研究表明，这个时候的投递员发生艳遇的可能高达80％。
每年双十一前后，我媳妇都表现出一些反常的举动：
一、双十一之前，先是裤子不小心刮破了，后又是手机摔碎了。
二、十一月九号晚上，老婆老早就睡觉，韩剧也不看了，面膜也不敷了。
三、十号白天，老婆开始关心路由器，问我路由器打游戏卡不卡。
四、十一号过后，老婆从早到晚手机不离身，就等着接快递的电话！
女朋友突然对我说：“亲爱的，和你谈了一年了，从来没让你好好的过个节，三八节让你陪俺逛街，清明节让你陪我回老家扫墓，五一节让你给我弟弟装修房子，国庆节让你跟我回老家掰玉米……现在，我决定还给你一个节日，让你好好体验一下过节的快乐！”
我窃喜：“真的吗亲爱的，你太好了，对了，你要让我过什么节？”
女朋友：“双十一！”
我：“啊～光棍节？”
女朋友：“对，分手！”
中午，我边工作边打瞌睡，被经理看到。
经理：“怎么了小李，怎么无精打采的？”
我：“工作太枯燥了，犯困！”
经理：“工作没压力吧，来，这封信是给你的，信用卡还款催款函，还有，刚才你老婆打电话来，说双十一的购物车已经准备好了，还有，你房贷合同也弄好了，对了，还有，你儿子马上要上幼儿园了吧，一个学期也得一万块吧？”
我：“经理，你别说了，我现在一点也不困了！”
唐僧师徒路经狮驼岭，有三四万妖精将师徒四人团团围住。
八戒：“师父，这三四万妖精，就是他们站那里不动让我们打，我们也得累死。”
唐僧：“你个蠢猪，你大师兄一根毫毛就能变出一个齐天大圣，悟空，快点拔毫毛变呀，哎，悟空，你怎么光溜溜的，你的毛呢？”
悟空：“都怪双十一，我贪小便宜，买了便宜的沐浴露，结果洗完澡，毛都掉了，师父，现在我浑身上下比您的有还光！”
唐僧：“哎呦卧槽！”
老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个多月没打电话了吧？”
老爸：“嗯！”
老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”
老爸：“放心吧，24小时内，咱闺女保证给家里打电话！”
老妈：“你怎么这么肯定？”
老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”
老妈：“嗯，你说的还真有道理！”
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